Мъж в резерв

Няколко месеца сънувах, че съм стая. 

Сива стая в чернобяла лента. Няколко квадрата стая. С легло и дежурно осветление. Премигва. 

Седнало е на пода ми в ъгъла моето тяло. Нощницата му налудничаво безцветна. Не прозрачна, не става дума за прозрачна. Коленете му са голи. Главата му е облегната на тях, косата разпиляна. 

Не е и сива нощницата, сиво е наоколо. Не тя. Бяла, още по-малко. Безцветна. Това е състояние на цвета, негов характер какъвто в практическата действителност няма. Вратата ми е заключена. Не помня, имам ли ключа. 

Приличам на изолатор в лудница, но не съм в лудница. Изобщо не знам има ли изолатори в лудниците или съм го научила погрешно от филмите. Не знам дали има изобщо нещо извън тази стая. Излизала ли съм някога извън нея или всичко е продукт на гладното ми въображение. От детството ми, книжките и изрусените плажове в летните ваканции до онази нощ в която навърших пълнолетие, а той, този почти непознат човек, реши да не се прибера повече в къщи. 

Реши да съм негова. Знаете ли, вътрешно писках, раздирах лицето му. Бягах и все до края на глухи улици стигах. Само, че се усмихвах. Повръщаше ми се, но се преструвах, преструвах, преструвах. Виждаше се лудостта му. Законът за него беше послушния му адвокат. Казваше, че е гениален. Гледаше насмешливо действителността. За мен нямаше морални задръжки, за себе си беше изключително морален. Приятелката която ме взе със себе си, за кураж, на среща уж само за кафе, изчезна. Всъщност: почти я изгони. Хареса си мен. Моята воля нямаше значение. За часове станах по-възрастна с години. 

Ако бях постъпила така, както са ме учили, каквато съм била, тоест да се опитам да защитя себе си като голяма жена, навярно щях да извърша най-тежката си грешка. Не знам какви биха били последиците, но излезли от контрол. Чувствах го. Сърна в капан, бях. Въпреки, че ме наричаше нежно: „коте”. За цял живот, всички жени във фамилията ми, едва ли са получавали толкова подаръци колкото аз за месец. Иначе груб и ограничен. 

В най-добрите дни между нас, когато се прибираше и чувах как ключовете му се завъртат в бравата, сърцето ми подскачаше. Реално, нищо определено лошо, не можех да очаквам, но всевъзможни страховити очаквания ме изпълваха. Два пъти ме е удрял. Два пъти нокаутирал. Каза спокойно, че третият път няма да се събудя. Той държеше на думата си. И двата пъти просто закъснях. 

Първият път, започна с благ тон, попита ме, забелязала ли съм, че съм твърде хубава. И твърде добре облечена. Как бих се почувствала на негово място, ако…Не чух нататък. Мрак беше. Не ме заболя. После като дойдох на себе си, боля. 

Вторият път не каза, че съм добре облечена, а облечена като курва. Втрисаше ме при мисълта за него. Веднъж си му го казах. Разсмя се бурно: „Заразил съм те със себе си, момичето ми. Вдигаш температура. Защото съм в теб. Във всяка мозъчна клетка. В сърцето ти. Под кожата ти. Размножавам се и се храня с остатъците от онова което си била. В теб съм. В теб.” 

Мисля си, че е знаел, че ще го убият. Мразех го, но постепенно разбрах, че без него не мога. Наистина отвътре бях изядена. Нищо не беше ми оставил. Неговата скъпа играчка, кукла от плът. Нямах собствени мисли и собствени решения. За хората, живеех като принцеса. Всъщност, да. В материално отношение. Сигурно голяма част от принцесите не са имали повече воля от моята. За разлика от мен, той често закъсняваше. Тогава вдигах температурата. Пиех лекарства. Не спадаше. Падах обезсилена в леглото. Събличах се, хвърлях всички дрехи, а от адската зной за секунда се озовавах в разкъсващият студ. 

Присънваше ми се. Кикотеше се, не приличаше на човек, а на изчадие от преизподнята. 

Като тези, от филмите на ужаса: „Заразил съм те със себе си, момичето ми…Във всяка мозъчна клетка съм. В сърцето ти. Под кожата. Размножавам се и се храня с остатъците от това което си била…” Повтаряше го, повтаряше го, докато загубя съзнание като от ударите му. Всяка нощ, седмица подред, след показния му разстрел, това изживяване се повтаряше. Искаше ме при себе си. Дърпаше ме надолу, но имунната ми система го победи. Трябваше да живея. Исках да живея. Всъщност съзнавах, че съм свободна в последвалите месеци в които сънувах, че съм стая. Просто свободата ми беше напълно непозната и временно се затворих в себе си. Ето това ми беше останало. 

Малка бяла стая. Като изолатор в лудницата. 

Макар да живеех в дворец за хорските очи. 

Но пролетта ме пожела. Разцъфналите клонки. Излязох, първо от къщата ни, а после и от стаята в себе си. Присвивах очи от ярката светлина. Видех ли фотоапарат опитващ се да ми открадне образа със снимка без мое разрешение, усмихвах се, макар червата да ми се обръщаха, сърцето да подскачаше, ръцете да трепереха. 

Четях какви ги пишеше за „веселата вдовица”, хубави разказчета, със снимката ми за илюстрация. Да си призная честно, дразнеше ме. Той беше мъртъв, но понякога тези ми ти статии го пробуждаха и пак ме поваляше температурата. Все по-слаби бяха кризите, докато накрая спокойно можех да разговарям за него, без това да ми причини каквото и да е било. Организмът ми го беше асимилирал и той беше най-сетне окончателно мъртъв. От чиста артистичност ходех на гроба му. 

Имаше нещо много секси в младата вдовица. Беше си развлечение, много нямах. Писнало ми от другите: от всички останали, свързвах ги с него. Не ми бяха забавни, едва сега преценявах. И тъй я карах, докато пак срещнах онази приятелка. Същата, чрез която се запознах с него. Тя ми се сърдеше, аз на нея. Аз, че ме е насадила. Тя, че съм и го отнел. И историята се повтори. Пак ухажора й предпочете мен. Сега заслужаваше да ме намрази, защото този беше вълшебен. Палав вятър на две колела, буен огън като любовник. Миришеше изглежда на нещо, жените наоколо, всички цъфтяха и в усмивки, а и от възбуда заговореше ли. С него разбрах, какво е волност в една връзка. Темпераментен, увлекателен, нямаше общо с тъмничаря ми. 

Всичко преобръщаше на шега. Скарахме ли се, правехме го буйно, докато се разкикотим и любим. Веднъж падна с мотора и си надроби крака. Написах на гипса му еротична поема. Когато го разрязаха, заби го с пирони на стената, като картина. Дойдеха ли гости, четяха го, а аз се червях. Свикнах после. Охладняване обаче е настъпвало. Не съм го усещала. Толкова омагьосващ беше, толкова чаровен. 

Само, че аз съм нечия вдовица. Сещате се, че имам контакти. Хора които не са ми приятни, нито неприятни, а служебни. Наследих закона му, тоест адвоката му и от други части от наследството можех да се лиша, но не и от тази плешива, дребничка, дейна частица на която се крепеше, обезщетението ми за прекараните години в супер-луксозен затвор на ужасите. Той от своя страна си имаше други хора. Едни такива като сенки. Без лица и без миризма. Нищо не отбягва от погледа им. Те са и в стаята ти, читателю. В електронната ти поща и без да мастурбират подслушват интимните ти разговори. 

Параноичка ли съм, всъщност възможно е. Малко украсявам, но украсявам малко. 

Както и да е, засекли са го. Тук, там и там, и там. Знаех, че съм си избрала партньор за чиято абсолютна верност е малко наивно да претендирам, но все с една и съща. Някаква дребна, русичка, със спортно дупе и обици по-големи от умната й главица. По мотели, по плажове, че хванати за ръце. Това е смешно. Ще трябва да си поговоря с него. Честно, сериозно да си поговорим. Какво означава, тя, за него, ако не е наясно, трябва да си изясни. Отлагах разговора, защото тръгнаха за кратко нещата към добре, печелих го отново. Още по-влюбено чувство имаше около нас, но тази нощ, като се върне, независимо по кое време е, ще поговорим. 

Ще го дочакам, колкото и да ми се спи, а взех да вдигам пак температура. Както някога. Имам нужда да ме прегърне. Ако се върне по-скоро ще му простя. Само да убие това нещо в мен. Забравила го бях, а то се надига. Усещам малките същества в мен, как пъплят, как ме гризат. Хапеща лед, полепена по стомана, допира се по мен. Разкъсвам с дрехите си плът. Губя чувство за реалност и съновидение. Къде се бави? „Заразил съм те със себе си, момичето ми. Във всяка твоя мозъчна клетка съм, в сърцето ти, под кожата ти и се храня с остатъците от това което си…” Кикоти се мъртвия в мен, започвам да се кикотя като него. Болката ме напуща, късам се. Късам се като дреха. Гледам краката ми, мъжки, дебели, космати. Поглеждам ръцете си, познати са ми. Галила съм ги. Груби са, сега са мои. Поглеждам се в огледалото. Той съм. Мъртвият. Съвсем обезумял. Мъжът в резерв. Вратата се отключва. Тъмно е в стаята. Той не ме вижда, аз също, не го виждам, а и сега за мен, това е, закъснялата за трети път, любов. -Предупредих те! Закъснееш ли за трети път, ще те убия!-изръмжавам, зашлевих го. Отхвръкна й се удари в стената. Отскочи й се върна към мен. Сграбчих го в прегръдката си. 

Рязко завъртях ръце. 

Вратът му изхрущя.

Първата ми куклена пиеса на сцена

 Не съм знаел какво съм губил. 

Не съм и мислил, че мога да напиша куклена пиеса. Или приказка за най-малките.
Не си и спомням точно кое постави началото; как се реших да опитам, но рядко съм се забавлявал толкова, колкото работейки по "Панко Мързеланко и Мечо Хулиган".

Пишех и се смеех. Потичаха ми сълзи от смях. Бършех ги и пак пишех.

В началото мотивът беше "Стаята на приказките", инициатива на читалище "Съгласие" (Плевен), в което известно време работих и познавам добре хората.

С единият от актьорите Иван-Александър Дойчев - невероятен млад професионалист, от години работим заедно в Драматично-куклен театър "Иван Радоев", Плевен.

Знам много добре колко добър в работата и талантлив е: "Аладин", в "Серьожа е много тъп" и "Човекът от Подолск", режисирани от Васил Василев, в "Хамлет" - режисирана от Ованес Торосян, в "Антигона" режисиран от Александър Морфов. С изключение на "Антигона", който все още е игран малко, всички останали съм ги гледал по много пъти. 

Все вярвах, че някога ще играе нещоq което съм написал. Не вярвах, че ще е толкова скоро и не бих допуснал, че ще е пиеса за най-малките. Но ще е едно от най-големите удоволствия в живота ми. 

Още на репетицията Бате Иван и Кака Ани ме разсмяха до сълзи. И ми познат текста, но ми познат, както би ми бил познат текст, който съм чел, а не съм написал. И съм възхитен от импровизация. И се чудя аз ли съм го написал. И се радвам, както се радва автор при игра на свое произведение: радва се като дете. И се радвам като дете, детето винаги се радва като автор. И се чудя, това аз ли съм го написал.

И ми иде да ръкопляскам, но е репетиция, не му е мястото. Пък и с този гипсиран палец, няма да е кой знае какво пляскане. 

Когато залата се запълни от дечурлига, малки ангелчета с усмивки до ушите и дяволите погледи; шумни, щастливи, най-истинските ценители на театъра, малко се развълнувах.

"Стаята на приказките" започва с игра с публиката, с която феята Кака Ани, "подгря" децата, бързо се надигна вълната въодушевление. Рецитира им "Мечо Скиор" на Леда Милева, а след като аплодисментите поутихнаха премина пак след кратка игра с публиката към пиесата. 

И заедно с Иван-Александър, подпомагани от озвучителя Андрей Цировски, изнесоха нещо брилянтно

Сигурно трудът и вдъхновението ми са били възнаграждавани и по-щедро. Сигурно! Но аз не помня да се е случвало. Децата се смяха, вълнуваха; едно падна от стола, за щастие не се удари, но и не плака...бързаше да изтрие потеклите сълзи (докато баща му го преместваше на друго място), за да продължи да гледа комичната, приказна и приключенска история. 

"Панко Мързеланко и Мечо Хулиган" е част от инициативата: "Стаята на приказките", която ще се провежда всяка първа събота от месеца. Винаги с нова куклена приказка и много изненади.  

Инициативата е на Читалище "Съгласие" (Плевен).

Локдаун

 "Бум-бум-бум-бум..." - по вратата на църквата.

Треперещ старчески глас отвътре:

-Кой е?

-Аз съм...аз...аз (гласът е задавен от хрипове)...ранен съм, искам да се помоля.

-Не може, синко. В локдаун сме, върви си с мир.

-Кървя...

-Потърси лекар.

-Късно е вече за лекар.

-Аз съм...

-...нали сте Божи служител.

-Не мога! Те не знаеха какво правят. Разпространяваха верижно писма, искаха и църквите да бъдат затворени като всичко останало. Нас изкарваха виновни, че децата не ходят на училище, че бизнесите им не вървели, кой съм аз да се бунтувам срещу гласа народен.

-Нали сте Божи служител...умирам.

-Ще те изповядам, говори.

Дълга пауза.

-Чу ли, ще те изповядам и ще се моля за теб, говори.

-Аз...

-Говори!

Дълго мълчание.

Старият свещеник се замисли. Светлините от разтапящите се свещи хвърляха отблясъци върху сребристата му брада и я правиха да прилича на огнище. Блещукаха в почти невиждащите му сиви очи, а той си спомняше...

Как една именита съвременна авторка, размахваше пръст срещу църквите; държеше се така, както стария свещеник си бе представял самия Йоан Кръстител, а народа опиянен от внушенията и страха си, разпространяваше писмото.

Дори дъщеря му не идваше в църквата; тя също беше споделила текста на стената си във фейсбук.

Година мина и повече оттогава, а народът все страдаше, все не искаше и като че ли Звяра идваше с печата си, с шестиците, докато пак обявиха локдаун, но този път, задължиха да затворят и църквите.

"Кесарьовото - кесаря, Божието на Бога" - въздишаше стареца и понеже никога не беше се бунтувал, не го стори и сега.

Но сега тежеше на сърцето му.

Не искаше да е виновен пред хората, но...не искаше да е виновен и пред човека.

Плахо отвори вратата, човекът бе паднал.

Свещеникът се наведе над него.

Скитник някакъв, на годините на дъщеря му. Почти гол на студа, с нещо като халат, нещо като пижама.

По гърдите му, ръцете му и нозете му - съсирена кръв.

-Аз - промълви, - казвам ти, още днес, ти ще бъдеш с мен в рая.

И издъхна.

Историята на една актова фотография

 За пръв път се почувствах истинска. Прииска ми се да му кажа нещо мило, но сторих ли го щях да се катурна. Да се разплача, да го прегърна и да не го пусна никога.

Само се усмихвах. Исках да е курвенски.

Може и да се е получило.

Принципно си го умея. Когато искам да наскърбя, когато трябва да разкарам.

Искам да го открия. Търся го от месеци. По-трудно се оказа, отколкото си мислех, че е възможно.

Той ме снима, снима ме гола. Съгласих се, всъщност си го поощрих. Разделяхме се. Ако изобщо съм го обичала, още го обичах.

Прощална нощ - най-глупавото в цялата ни нелепа връзка. Казах му, че съм пред брак. Очите му станаха изведнъж толкова големи, че съвсем изгуби мъжкият си облик и заприлича на дете. Кимна, май прехапа устни. Засмях се, засмя се и той. Прегърнахме се, вече и до секс не ни беше. После и тази прегръдка стана досадна.

Пихме малко, говорихме си глупости. Въртяхме стара плоча. И последното ми колебание, че желая да се случи така, изчезна.

Само на осемнадесет бях тогава.

Още изглеждам на толкова. На шестдесет и три съм. Аз съм най-нещастната жена. По някое време ни стана скучно. Точно тъй и започнахме. От скука. Нямахме какво да си говорим. Чакахме една приятелка. Уж, да го запозная с него, че тя искаше. То каква се случи! Същият следобед срещнала “любовта на живота си”, връзката им трая по-малко и от нашата. Ние поне докарахме година. Чакаме я, той не смее да си тръгне. Даже и часовника да погледне. Истинско дърво е. Не иска да ми откаже и това е. Не, че означавах нещо за него тогава. Просто не умееше да отказва на момичета нищо. Готов беше цялото време на моят каприз да посвети. Всичко сме си казали, нито телевизия ни се гледа, нито карти ни се играят. То заваляло навън. Хубаво е да си котка в такова време, сладко да се протягаш да мъркаш. И започнах да се протягам като котка, забавно ми е да следя реакциите. С нищо не ме изненадват, чете се как набира кураж. Смешен е, а това го прави малко отблъскващ. Да, но за момичета, а мен постепенно ме обзема жената. Флиртът ми от шега, става истински. После си нося последствията, вече сме гаджета, при това с консумирана от самото начало връзка. Понякога даже си казвахме, че се обичаме. Случвало се е и да ме трогне и да ме накара да се чувствам жена. Не мога обаче да си представя живота с него. Той имаше толкова да гради по себе си. И краят на връзката беше предизвестен. Пак тази досадна скука, пак има гъдел в нея. Още е твърде тъмно, твърде рано да си тръгна. Има слабост към фотографията, аз пък да предизвиквам действия с глупави последствия, когато ми е скучно. Снимал беше само дървета, които приличат на голи момичета и от далеч с телеобектив, като някакъв воайор по плажове, но това не беше красиво, както той би могъл да го направи. Пак се протягам като котка, пак му намеквам. Пак заедно стигаме до решението.

За пръв път се почувствах истинска, когато блесна светкавицата.

Знаех, че по-красива от това няма да съм. Осемнадесет годишна, първата любов на явен талант. Раздялата му. Все още голата сексуална възбуда. Пречупеният му през малкият опит разум, вероятно е толкова помрачен, че освен всичко в мен вижда и последния си шанс, който губи.

Тогава за да се види снимка, трябваше време. Нямах такова, само му казах:

-Да се надявам няма да злоупотребиш!

След години ми се искаше да го направи, живеех с надеждата, че ще го направи. Само и само за да се видя истинска. Не само за пръв, а и за последен път се почувствах такава. Имам деца от първият си брак. Внуците ми изглеждат по-възрастни от мен. Крия се да не ме видят. Обичах мъжът си, не тогава когато сключихме брак. С годините го обикнах и точно когато го разбрах, трябваше да го напусна. Защото вече биеше на очи, защото това започна да оказва влияние в отношенията ни. Защото беше несправедливо от моя страна. Защото ясно се виждаше вече, че няма да ни раздели смъртта, а възрастта преди това ни е разделила. Дъщеря ми определено се боеше от мен. Боеше се и ме мразеше. Нямаше друга причина, освен факта, че тя изглежда възрастната, когато би трябвало в мое лице да вижда нея и опората й, от която се нуждае. И трябваше сама да се състари преждевременно, че да я открие. Вторият ми брак беше кратък, просто се криех от себе си. От истината, че съм сама. Пет години изкарахме, този път без деца, а следващите ми връзки не стигаха до венчило, макар често ми се искаше.

Търся го от месеци. Попадам на следи и ги губя. С всичко друго се е занимавал само не и с фотография. Карал е камион и е свирил по кораби, боядисвал е предприятия и също два неуспешни брака. Издал и малка стихосбирка, четох я, търсих се в стиховете му, не успях. Не му се отдаваха като снимките.

Най-накрая го открих. Стигнах до вратата му, не посмях да натисна звънеца, но кучето му се разлая. Видях го на прозореца. Скри се бързо зад пердето.

Знам, знам какво ти е. И ти си остарял, и ти ме изостави! Страхливец си! Признай си какво се е случило. Творбата ти те е надживяла, най-красивата, единствената. Вече не я разбираш, даже я отричаш. Понеже природата ти е отнела шанса, да бъдеш толкова красив колкото остава тя.

Сега обаче ще ти открия истината!

Натиснах яростно звънеца. Натисках го дълго...

Натисках докато забелязах пламъчето на прозореца, докато осъзнах, че гори единият край на снимката. Докато пламна крака ми, после цялата лява страна...

Изчезнах в пламъци. Разсеях се в дим, а накрая от мен остана само пепел.

Анонимна еротика

 Последното, което би ми се искало е да съм ангелче. Ще ти кажа, повече отколкото трябва. Пияна съм. Сега летя, а не в преструвките си, че съм ангел. Порочна съм, харесва ми. Харесва ми, защото живея инак. А ти дори не ми харесваше. Просто беше лесен за имане. След тези думи трябва да се засмея, като курва. Мога го, дори ми отива, правя го пред огледалото, никой не го е чувал, никой не ме е виждал. Тогава приличам на обсебена котка. Хайде, целуни пак гърдите ми. Ще подадеш ли жалба към персонала, а? Все пак проникнах в стаята ти. А ако исках друго, не това?

Мълчи, мълчи. Сладко ти беше, нали? Чуй ме сега. Изяждаше ме с поглед. Ще кажеш ли коя от четирите на нашата маса, най-силно желаеш да съм? Хей, само да си посмял! Макар да знам, че ти е трудно. Току – виж съм се оказала аз. Тогава ще изпищя радостно. Даже няма да съм аз. Суетата ми ще изпищи радостно, ще скочи от леглото, ще запали лампата и магията ще изчезне. А аз, ще нося страха си. Че някъде, след време, ще ме видиш, ще си спомниш тази нощ и кой те знае...

Която и да съм от четирите имам сериозни причини сега да не съм при теб. Може да съм кестенявата, онази с очилцата. Виждал си я по телевизията, наясно си, че политически лидер не може да си позволява подобни фриволни нощи. И ако съм тя, ще ти кажа, че не би и копняла за нещо подобно, ако забраненият плод за нея, не беше толкова сладък. Да, за всички ни е тъй, но както има хора които по-малко обичат сладко, такива каквито по-си падат по него и направо наркомани на сладкото, така и за забранените плодове. Тя си е маниак да посяга на неща, които не бива. Затова и ако тя съм аз, ти се отдадох така. Едната от чернокосите, която беше с хваната коса, от скоро е омъжена. И е влюбена, много е влюбена. Толкова, че чак погубена. Знае, че е до глупост. Парила се е. Поредният завоевател. Все на такива помагат. Не ухажване, а обсади, по всички правила на военно – стратегическото майсторство. Тя никога не се е отдавала, тя е капитулирала. За да обикне един покорител, повече отколкото е способна всяка една от приятелките й. После мамена. Логично. Тя е робинята, знатната пленница. Принцеса превърнала се в притежание, а любовта на едно притежание не може да бъде оценена. Не, не е хлипане, просто си подсмърчам, а и да беше хлипане, не означава, че аз съм непременно тя. Но ако тя бях аз, отдала съм ти се, като на кратък миг свобода. Откраднат, защото не принадлежи на себе си.

Другата чернокоса е обикновена учителка. Намира щастие в принципното си съществуване. Отговорен човек е. Все пак трябва да дава пример, в тези толкова провалени като ценности времена. Само, че и тя е жена, при това в никакъв случай, не по-малко очарователна от своите приятелки. А те се и отнесоха, малко жестоко към нея. Отношението им си беше пренебрежително. Не пропуснаха да й напомнят, че е била най-добрата ученичка от всички тях, че са очаквали и в живота да е далеч пред тях, а то какво...Шестдесет и осем квадрата, осми етаж, повредена кола, мигрена. И ако тя съм аз, отдала съм ти се, като на сладко отмъщение, като на това което никоя от тях не е успяла, все пак да си позволи, независимо от всичко онова, което са си позволили в живота. Виж, червенокосата си е истински креватен демон. Такива като теб, дълъг ред. Нежна и свободна душа е. Самотна в дълбоката си същност. Поетеса от голямото добрутро. Половината смешни песнички, по шоупрограмите са нейни текстове, пише ги, както други попълват кръстословици. Докато си пие кафето и си яде шоколадовата паста. Изключителен метаболизъм. Не се лишава от нищо сладко, а нищо излишно не се лепи нито по дупето й, нито по корема, нито по циците й. Както за жалост слабост към мъж по сърцето й. Но тази вечер беше с приятелките си, със старите, от ученическите години. Забеляза бръчките им, забеляза, че не са щастливи, по-нещастни са дори от нея, а винаги се е имала за най-нещастната жена. Заболя я. Много я заболя. Почувства вина, като избягал каторжник, който е оставил другарите си. Точно в тази нощ би се чувствала по-виновна, ако живее в типичния си маниер. Но ако тя съм аз, отдала съм ти се...защото ми е природата.

А може да не съм никоя от тях. Някоя от сервитьорките или друга от персонала. Тази, която дори не си забелязал, но те е забелязала. Приискало й е да се забавлява, а да ти направи и този подарък. Една нощ с фантазията ти.

Сега можеш да станеш, да натиснеш ключа. Лампата да светне.

Тогава ще стане реална. Една от всички. Ще имаш истина.

Или да ме оставиш да си тръгна. И без да имаш някоя, да си получил всички.

 

25.02.2010

За жертвите на насилието

Реагирах и бях наказан.

Преди месеци бях силно притеснен, че един генерал заканително "помоли" в ефир, зрителите (народа) да не го карал да решава, "кой да живее и кой да умре".

Опитах се да обясня, че човек изричайки това клише, всъщност се чувства равен на Бога и макар да отрича, че има правото да бъде Бог се съмнява:

Първо, че изобщо е способен да вземе подобно тежко решение.

Второ, че ако е способен, някой може да му отнеме правото да бъде Бог.

Стигне ли се до там, обикновените човешки представи за зло и добро, не са достатъчни на подобен персонаж да вземе избора си. Той е над тях (или поне се чувства над тях), а всяко негово евентуално изказване, че той е едва ли не жертвата; осъден е да взема тежките решения и т.н. е изказване на един лицемер, който често мами първо себе си.

В момента, в който този ужасяващ Нарцис изрича тези слова е възбуден от собствената си власт, в божествена еуфория, в състоянието му той се чувства толкова високо над всички останали, че болката им, страданията им за него означават толкова, колкото мравките, които стъпчи в невинната си жестокост малко дете.

Честно, уплахата ми от тази чудовищност ме накара да пиша, но дори надарени с висок интелект приятели се опитаха да ми обясняват, какво всъщност е искал да каже генерала.

По-късно един друг генерал, в момента и премиер се опита да асимилира клишето в един по простонароден изказ. При него удоволствието, че го изрича вече беше видимо, а опита да изяснява какво иска да каже беше трагикомичен, чак абсурден.

Е, доживяхме.
Нещата се промениха дотолкова, че можем да погледнем под малко по-различен ъгъл изживяванията си преди два месеца.

Пожертваха ли хора за да постигнат цели: направиха го.

Нека погледнем ситуацията в пределната й прямота: възможно е.

Някой съмняваше ли се, че домашното насилие ще се увеличи многократно? Не.

Опасенията се изказаха дори по централните медии. И преди да се е случило нещо джендър активистите замахаха с пръст, че ще ни дърпат ушите (на всички ни), заради някой идиот, който показал мъжество като набил жена си.

Само, че нещата са още по-сложни.

Ужасяващо е, че тези жени, а и мъже, които по време на карантината са станали жертви на домашно насилие, още от началото са БИЛИ ОТЧЕТЕНИ КАТО НЕИЗБЕЖНИ ЖЕРТВИ.

Тоест, генералите пак са "взели решението", не че ние зрителите сме ги принудили да го направим.

Нали беше пределно ясно, че превърне ли се дома в затвор ще се пробудят потискани страсти?

Някой ще каже:

"Е, като не се обичат или като са зверове, кой им е виновен, по-добре всичко между тях да приключи веднъж завинаги" 

Много повече няма да го кажат, но ще си помислят нещо в този дух.

Вярно ли е? Донякъде.

Ако можеха нещата да бъдат толкова прости! Единственото, което можем да направим ние, които имаме малко по-честити семейства е да паднем на колене и да благодарим на Господа, че е така, а не да съдим всички, чиито нерви не са издържали.

1. Представете си семейство, в което един от двамата (или и двамата) е с латентно психическо заболяване. Знаете ли колко са такива? Не знаете, и аз не знам. Никой не знае. Тепърва ще се изясни част от истината.
Много са.
Проблемът му никога не би се проявил. Ако ходи на работа, ако спазва стереотипите си, само че това се случва.

2. Млади се събират. Градят цял живот нещо; общо-взето сплотени; общо взето и в радост и в нерадост; в ситост и лишения; в много изпитания. Създавали са нещо, строели са го бавно...Дом, който в един момент се превръща в техен затвор.
Безсилни са.
В любимия (любимата) си виждат свой тъмничар.
Зрели са. В деветдесет и девет от сто случая ще се опомнят и дори ще се обикнат повече.
Но в един на тези сто случая някой от двамата няма да издържи.

Ще се срине, ще пропие, ще пробуди чудовището си, което никога не е проявявал и поради това не знае как да се справи с него.

Не, че го оправдавам. Не мога.

Но по ми е омразен другия, оня който ще рече: "Виновни са си те: двамата!"

Защо и двамата! Защо? Този демон не се е проявявал и нямаше да се прояви, ако не беше карантината, ако не е било усещането за затвор. Как да го познае онзи другия, който познава само любящия съпруг, любящата съпруга, а не животното, което не би се проявило.

3. Всеки е грижовен в дома си, но си има и личното пространство. Изведнъж го губи. Двамата не са се лъгали, събрали са се като са знаели, че трябва да се съобразят с това условие и винаги са го правили. Всъщност повече от обич е да обичаш свободата на партньора си, но в един момент - тази свобода, която е основна ценност във връзката им - чезне. След двадесет години брак (примерно).

4. И двамата не могат без музика, но той слуша метъл, тя чалга. Това е шега, но и не съвсем. Приемете музиката като метафора.

Пак да подчертая: Нищо не може да оправдае насилието!

Какво е виновна обаче жертвата!

Някой реши ли, че семейства като нейното са приемливи жертви във войната срещу нещо си?

Не са ли същите, които "молеха", някой да не ги принуждава да решават кой да живее, "кой да умре"

Изобщо няма да говорим за гладните, уволнените и разорените. Те са страшна тема.

Най-ужасното е, че масово се хареса генерала, който стои моли да не пренася жертви, но го прави.

За чипирането като едно глобално изнасилване (на непълнолетно общество)

Ще пиша за рисковете от чипиране и това, че човечеството никога не е било толкова близко до самоунищожението си, колкото сега.

 

Налага се да започна с уговорката: фен съм на технологиите, дори на моменти – маниакален.

 

Да ги отрека и демонизирам, означава да отрека и демонизирам човешкия гений: от зараждането на цивилизациите до сега.

 

Опитвам се да си представя мой двойник, в една алтернативна вселена с една алтернативна Земя, на която няма технологично развитие и разбира се – цивилизации. Сега се е свил в короната на едно дърво, от топлите капки кожата му е настръхнала, взира се замечтано на някъде и ако за миг може да зърне моят свят, преди да полудее, би бил най-щастливия човек на планетата. Нищо, че живее в съгласие с природата и няма нещастието да познава съвременния масов идиотизъм и менталния геноцид, извършван чрез националните медии над опитващите се да бъдат мислещи.

 

Няма човек, който повече от мен да се е хвалил с трите си стента. Голяма гордост ми е, че живея благодарение на джаджите си в сърцето. Детинщина, но не съвсем. Харесва ми да съм жив. Това е.

 

Фен съм на технологиите, дори на трансхуманизма.

Как го съчетавам с християнството ли?

 

Не особено трудно.

 

Защото, ако едното отхвърля другото, трябваше да се отрека и от операциите на апендикс и всичките богати жизнени пътища, направили света по-добър и живота ми по-честит, ако не бяха спасени още в ранното си детство, благодарение на такива операции.

 

Надявам се някой ден да можем да живеем под вода; да живеем по нетераформирани планети и астероиди; вместо жизнено важна операция - да гълтаме едно хапче и да сме спасени; вместо да си търсим седем минути два еднакви чорапа сутрин – да гълтаме едно хапче и да сме обути (тогава ще забравяме къде сме дянали хапчето, няма угодия).

 

Макар да вярвам в безсмъртието на душата, копнея и за безсмъртие (поне на паметта) тук в този откачен, шибан, дистопичен свят.

 

На какво да разчитам? На това, което се вижда. Развитието. „Всяко човешко дело се стреми към нещо добро.” (Анаксагор).

 

А всички човешки дела?

 

Не би трябвало да е към нещо зло.

 

Рано или късно някаква технологична връзка между всички ни ще има...

 

...НО ДАНО...

 

Да не е преждевременно и насилствено...

 

Както се очертава.

 

Защо!

 

Два месеца експеримент ни бяха достатъчни да разберем.

Защото не сме дорасли! За това.

 

Едни хора си внушиха, че имат право да мислят за (и вместо) всички останали, а всички останали трябва безропотно да изпълняват. И не само да изпълняват, а да повтарят като ехо. Като развалена плоча. Безумни рефрени.

 

Но не това е най-страшното. Тоталитаризмът не се е променил. Използва си стари похвати, разбира се – технически подобрени в съвременните средства за пропаганда.

Имаме бонус, че това вече се е разигравало и малко или много го познаваме.

 

По-страшното е, че сложим ли чиповете трябва да сме наясно, че от този момент на сетне, НЯМА ДА СМЕ ВЕЧЕ ЧОВЕЦИ.

 

Нещо друго ще сме.

 

По-лошо или по-добро, но друго. Вече ще сме едно.

„Аз” ще е все по-условно, след време може и да изчезне.

Езикът много ще се промени, най-вероятно – след време ще започне да отмира.

Защо ли?

Защото ще има все по-малка нужда от него.

Ще станем емпатични. Чрез електронните импулси ще разменяме емоции, по-дълбоки чувства.

Езикът ще е необходим до момента, в който се научим да мислим без думи.

 

Защо изобщо мислим в думи? За да обменяме мислите.

И след като джаджите го правят по-добре отколкото думите ни...

 

Не, няма да стане бързо. Няма за един ден да изчезне поезията. Нито трудовете на Кант, Захари Карабашлиев или Азис, че дори на някакви си мадригали като Джордж Оруел, Олдъс Хъксли или Рей Бредбъри.

 

Самите думи ще еволюират в усещане, по-дълбоко, по-изчистено. Може да останат нещо като мелодия, като музикален фон, а цялото художествено творчество ще бъде „преведено на този нов език”

 

Вероятно всички ще мислим заедно, ще чувстваме заедно.

 

Всъщност вече „човечеството” ще е ЕДНО СЪЩЕСТВО.

 

Би било рай, но не и човечество.

Каквото и да е не би било изградено от човеци, а от човекоподобни (в началото) клетки.

 

Нещо като кошер, но изградено на технологичен принцип това би било технологичен кошер.

 

По-кратко: огромен трансхуманен робот.

 

Имаме ли готовност да се превърнем в такъв?

 

Е, чипирането ще ни превърне.

 

Първо: местонахождението, то и сега не е трудно да бъде локализиран всеки от нас, но тогава – нЕма мърдане.

 

После: температура, кръвно налягане, процент мазнини, холестерол...хормонален баланс.

 

Преди да си разбрала или да си разбрал ще е ясно на когото трябва, че си готов или готова за чифтосване.

 

Ако гените ти стават, ако ли не, няма и да разбереш как си избрал точно онези лекарства, точно онези храни, точно онзи начин на живот, който те е отказал да си мислиш за потомство.

 

И тъй като живеем в пренаселен свят, по-вероятно е да попаднеш в тази категория.

 

Но ако все пак си от избраните: полът на бебето ще е определен още в утробата ти (утробата на партньорката ти) в зависимост какво е по-необходимо за човечеството да се роди.

 

Всичко това е лесно осъществимо.

Бариерата, която ни дели от него е етична.

 

И дори аз, който иначе съм привърженик на трансхуманизма, намирам, че засега тази бариера трябва да остане.

 

Защото е рано, не сме емоционално развити за такъв свят.

 

Налагането му е едно глобално изнасилване! На непълнолетно общество.